Chuck Norris je lupio kiklopa među oči.

Razgovaraju Joža i Štef: 'Štef, kak' ti je u braku?'
'Loše. Mislil sam da mi bu žena kuhala kao moja mama, a ona pije kao moj tata!'

Izvede učiteljica Muju pred ploču na kojoj visi zemljopisna karta: 'Mujo, nađi mi Ameriku.'
'Evo je.'
'Dobro, sjedi na mjesto.'
'Haso, tko je pronašao Ameriku?'
'Pa, Mujo!'

Perica, držeći šljivu u ruci, upita tatu: -
"Tata, koje je boje šljiva?" - "Plava!"
- "A zašto je ova crvena?"
- "Zato što je zelena!"

Što je to 'Superman poza'?
Kad si u javnom WC-u i držiš ruku na kvaki od vrata da netko ne uđe.

Zašto pogrebna vozila nemaju rotacijska svjetla?
Nema potrebe - ništa nije hitno!

Koliko sklekova je Chuck Norris napravio?
Sve.

Zašto plavuša otvara mlijeko u trgovini?
Jer piše - 'ovdje otvoriti'.

Policija zaustavlja vozača i kaže:
Prijatelju, pa četvrti put te zaustavljam i govorim kako ti nešto curi iz kola.
A ja tebi ponovo kažem da je ovo cisterna za pranje ulica!

Pita učiteljica Ivicu: 'Koje vrste ptica su golubovi?'
'To su ptice serice.

Kaže otac sinu: "Sine, glup si ko ovaj stol (pokuca na stol)".
"Tata, tata, netko kuca." "Neka sine, ja ću."

'Prijatelju, primi moje iskreno saučešće. Sigurno nije lako izgubiti punicu.
' Nije lako... Već sam počeo misliti da je nemoguće!'

Krenula Fata Muji u bolnicu, sjela u taksi ali je u brzini zaboravila novčanik. Sva zbunjena zamoli taksistu da se vrati pošto nema novaca. Taksista kaže da to nije neki problem jer vožnju može platiti tako što će mu otpjevati jednu pjesmu ili mu -dati-. Pošto je došla u bolnicu ispriča Muji šta joj se desilo. Na to će Mujo: -Matere ti, koju si mu pjesmu otpjevala? -Pa zar ti misliš da je meni do pjesme kada si mi ti u bolnici?

Došla Muji punica u goste. Pita je Mujo: "Dokle ćete ostati?"
Punica: "A, dok vam ne dosadim." Mujo: "A što ba tako kratko!"

Donio Mujo Fati vibrator, pa ga ona proba u ruci 1... 2... 3... i ispadne joj i sve skakuće po pločicama, a Mujo će:
"Drž‘ ga Fato, sve će da nas pojebe!"

Mlađa kćerka pita Berlusconia:

“Tata, što je to ljubav?”

“Ljubav? Ljubav je, na primjer, sresti bogatog gospodina koji te odvede u
najluksuzniji hotel u Veneciji, koji te provoza gondolom, koji te odvede
na večeru u jedan od restorana na Trgu Sv. Marka, koji ti kupi Mercedes po
tvom izboru, jedan stan u Parizu i jednu vilu na Azurnoj obali, koji ti
pokloni dijamantnu ogrlicu i zlatni prsten, e to je ljubav.”

“Tata! A gdje su tu osjećaji, želja, lupanje srca, prvi susret, držanje za
ruke, prvi poljubac?”

“kćeri moja …….. sva ta sranja su izmislili komunisti,
kako bi jebali badava ……”

Kako se zove policijski pas?
Drotvajler!

Koji je Jacquesu najtužniji događaj u Bibliji?
- Posljednja večera.

Postariji profesor Šima oženio bivšu učenicu.
Sprdajući se razlikom u godinama među mladencima, netko je od
učenika napisao na ploči: “Oženio se stari Šima, bit će pičke svima!”
Profesor je nešto zaboravio u učionici, pa se, vrativši u razred,
nasmijao provokaciji.

Drugi dan učenike je dočekala slijedeća poruka na ploči: “Kad je bio
mlađi Šima, jeb’o vam je mater svima, zato vas i tol’ko ima, pička li
vam materina!”

Koliko Chuck Norris može napraviti sklekova?
- Sve.

Došao Mujo iz Njemačke na godišnji odmor i donio pun kofer poklona.
Fata u koferu pronađe i nešto malo crno, duguljasto, sa malim ekranom.
-Mujo, a što ti je ovo malo crno? -upita Fata.
-To ti je ženo, mobilni telefon.
-A što je to mobilni telefon?
-Pričekaj malo, pa ću ti objasniti. Prvo mi napuni kadu toplom vodom i pjenom.
Fata uradi kao što joj je rečeno.
Mujo uze mobilni, ode u kupaonicu, uvali se u kadu, pa poče birati broj.
U dnevnom boravku zazvoni telefon i Fata se javi: -Halo!
-Fato dušo, dođi da mi opereš leđa, a onda ćemo 2 sata voditi ljubav!
A Fata će na to: – MA NE MOGU SADA, DOŠLA ONA MOJA BUDALA IZ NJEMAČKE.

Oženio se Mujo i poslije 3 mjeseca dobio sina.
Gleda on sumnjivo Fatu pa kaže:- Majku ti tvoju,kako dijete poslije 3 mjeseca braka?
-Pa je l’ ima 3 mjeseca kako sam se udala?-pita Fata.
-Ima.
-Pa je l’ ima 3 mjeseca kako si se oženio?
-Ima.
-Pa je l’ ima 3 mjeseca kako nosim?
-Ima. -Pa koliko je tri puta tri?
-Pa 9 -odo’ ja u kafanu da častim!
Moć ženskog uvjeravanja ne treba podcjenjivati nikada

Dolazi lik u punu birtiju s puškom i kaže: "ko mi je jebo ženu??
Na to će neko iz gomile..
"e brate - ponjeo si premalo metaka!" xD

Posle mjesec dana zabavljanja pita napokon djevojka momka kad će je upoznati s obitelji.
A on joj odgovara: 'Pa, teško... Tokom tjedna su djeca u školi, a žena je na poslu'.

Kontrolni toranj obraća se Muji koji pilotira zrakoplovom: 'Molimo vas da nam kažete vašu visinu i položaj.'
Mujo: '180, sjedim.'

Jeste čuli da je jučer umro Chuck Norris?
- Al' bez brige, danas mu je već bolje! :D

Koja je razlika između hrvatske i grčke tragedije?
- Za razliku od grčke tragedije, koja je zasnovana na mitu, hrvatska je zasnovana na mitu i korupciji.

Pita Mujo Hasu:
"Jarane, kada ti je rođendan?"
"Dvadeset i sedmog maja."
"Koje godine?"
" Pa svake!"

Znate li da su opatice djevice samo u oko deset posto slučajeva?
Ostalih 90 posto je rođeno u drugim horoskopskim znacima.

Napio se Mujo i legao nasred parkinga. Dolazi policajac i pita ga:
- “Što to radiš čovječe?”
- “Pa zar ne vidiš da sam se parkir’o!”
- “Pa nisi ti auto!”
- “Šta te briga, nisi ni ti pauk.”

Žena došla u prodavaonicu kućnih ljubimaca i tamo vidi jednog jeftinog, divnog papagaja.
- U čemu je štos?
- Ah, znate, taj papagaj je živio u javnoj kući, tko zna šta je tamo naučio.

Ženi to nije smetalo i kupila je pticu. Čim ju je donijela kući, ptica počne:
- Nova kuća, nova madam.

Dama se nasmije i sačeka kćerku. Papagaj odmah počne:
- Nova kuća, nova madam, nova djevojka.

Nastave se svi smijati, kad eto ga i muž.
- Nova kuća, nova madam, nova djevojka ,zdravo Đuro! :D

Došla Muji smrt pred vrata.
Izlazi Mujo, a smrt kaže
Dobar dan.
Kaže Mujo:Dobar dan.
Kaže smrt:
Došao sam po tvoju dušu.
Mujo se okrene i kaže:
Fato, dušo, dođi, traži te neki čovek u crnom!

Mujo govori Hasi: 'Moja žena je anđeo!'
Haso: 'Blago tebi - moja je još živa!'

Zašto policajac razbija čekićem staklo u prepunom autobusu?
Mora na zahod, a na prozoru stoji natpis: 'Razbiti staklo u slučaju nužde!'

Kako Mujo i Haso vježbaju matematiku?
Zbroje se pred kafićem, uđu unutra, pa se oduzmu.

Jedan stariji par odlučio je otići kod liječnika na pregled.
Liječnik je prvo pregledao muža:
– Izgleda da je sve u redu s vama, imate li problema?
– Pa doktore, ništa posebno, no kada vodim ljubav sa ženom prvi put, onda je sve OK, no kada krenemo u drugu rundu, onda se počnem jako znojiti i to me malo smeta...
Nakon toga liječnik pregleda ženu:
– I vi izgledate dobro, no Vaš muž mi kaže da kada vodite ljubav prvi put onda je sve u redu, a drugi put se jako počne znojiti. Znate li možda zašto?
Žena:
– Naravno da znam. Prvi put vodimo ljubav u siječnju, a drugi put u kolovozu.

Ulazi bruce willis u trgovinu kompjutera i kaže:
- daj hard!

Dođe djevojka teratanu i gleda zgodnog mladića,pa mu priđe:
- znaš ti si meni sladak! Što radis u subotu navečer?
A mladić odgovara: bicepse i ramena!!!

Razgovaraju dvije plavuše:
'Doktor mi je rekao da sljedećih tjedan dana živim samo na jabukama.'
A ova druga komentira: 'A što ako padneš?'

Što je to dva jaja i 100 zuba?
Krokodil.
A što je to 100 jaja i dva zuba?
Dom penzionera.

Došao Mujo u New York. Vidjevši visoke zgrade, zaustavi nekog čudno obučenog
čovjeka i upita ga:
- De ti meni, bolan, reci kako se vi penjete na ove zgradurine?
- Jednostavno - odgovara čovjek - uđeš u lift i on te odveze gore.
- Nemoj, ba, da me zafrkavaš!
Kako bi ga uvjerio, čovjek ga odvede do lifta i oni se popnu gore. Kada se
dovoljno načudio, upita ga Mujo kako se silazi dolje.
- Jednostavno - odgovara čovjek - samo skočiš i dolje si.
- Nemoj ti mene, ba...
Vidjevši da mu Mujo ne vjeruje, čovjek skoči dolje, ostane živ, i mahne Muji.
Skoči Mujo za njim i ubije se. Nakon nekoliko minuta čuje se na razglasu..
Molimo gospodina Supermana da ne zajebava Bosance.

Kako Chuk Norris jede med?
Žvače pčele.

Šta radi programer kad mu je vruće?
- desni klik i refresh.

Došao Ivica kod prijatelja na ručak. Nakon što su počeli jesti, začuđeno upita: -Vi se ne molite prije ručka?
- A prijatelj mu odgovori: -Ne, naša mama dobro kuha.

Šta je to ironija?
- Kad si Crnogorac, a zoveš se RADIŠA!

Pošao Haso kod Muje i vidi mu djecu golu do pasa. Ulazi u kuću i viče:
- “Jesi li ti normalan, na ovakvu zimu ti izbacio djecu ispred kuće, a goli do pasa.”
Na to će mu Mujo:
- “Ma našao sam ovamo neki sirup protiv prehlade, pa da se ne baca.”

Unuk narkoman: 'Bako, jesi li vidjela one moje male tablete? Bile su na stolu.'
Baka: 'Ma koga briga za tablete? Jesi ti vidio zmaja u kuhinji?'

Vrhunac pijanstva na svadbi:
Dođe torta, a ti upitaš: -Kome je rođendan?! 

Prelaze most slon i miš. Kad su došli na sredinu most pukne! Sav prljav, miš ustane, pa kaže slonu:
'Jesam li ti lijepo rekao da trebamo ići jedan po jedan?!'

Dođe čovjek u ispovjedaonicu.
“Oče, sagriješio sam.”
“Što?” “Seksao sam se sa kurvom.”
“Jel’ sa onom u knjižari preko puta?”
“Ne.” “Jel’ sa gospođom u trafici na uglu?”
“Ne.” “Jel’ sa ženom u baru u sljedećoj ulici?”
“Ne.” “Ma dobro, nije važno.
Izmoli deset očenaša i nemoj više to raditi.”
“Hvala.” Iziđe on van i kaže prijatelju:
“Ajmo Jura, saznao sam tri nove adrese.”

Telefon zvoni u noći…
Muž: – “Ako je za mene, kazi da nisam kući!”
Žena odgovara na poziv: – “On je kući.”
Muž: – “Ma šta ti je….?”
Žena: – ”Za MENE je!!

Posumnjao carinik da ga žena vara, pa bjesomučno pretražuje kuću.
Otvori ormar, razmakne odjeću i viče: -”Gdje je?”
Pogleda na balkon: -”Nema ga ni ovdje, majku mu!”
Pogleda ispod kreveta, a odozdo mu ruka pruži 200kn:
-”Vidi, ni ovdje ga nema.”

Kako u Bosni kažu “Alisa u Zemlji čudesa”?
- Fata u metrou.

Vidjela Fata Mujine dobre brkove,
pa ga pita dal može dobit jednu dlaku za uspomenu.
On zavuče ruku u gaće i kaže:
- Dok ima u skladištu, ne diraj iz izloga!

Danju laje, a noću pliva - što je to?
Puničina proteza.

Došli doktor i policajac na uviđaj nesreće gdje je bilo dosta povrijeđenih i mrtvih. Doktor pregledava: 'Ovaj je mrtav. I ovaj je mrtav. A i ovaj mi se čini mrtav...'
Odjednom taj malo jaukne, podigne glavu i kaže: 'Eeej, ja sam živ!'
Na to ga policajac udari pendrekom po glavi: 'Ma, jel' ? Sad ti znaš bolje od doktora!'

Došli Mujo i Fata u trgovinu odjećom. Fata obuče minicu i upita Muju: 'Kako mi stoji?'
'Vidi ti se stražnjica kao kombajn!'
Navečer dođu oni kući i Mujo pipka Fatu u krevetu pod pokrivačem, a Fata njemu kaže:
'Neću valjda paliti kombajn zbog jednog klipa kukuruza?'

Dođe Mujo u dućan i traži maslinovo ulje. Prodavač mu ponudi litru od po 200 kn. Pita ga Mujo “pa zašto je tako skupo?” Prodavač: “to je extra djevićansko maslinovo ulje”. Kaže Mujo “dobro, dajte mi onda neko izj**ano za 50 kn.

Došao Mujo kući i zatekne Fatu u krevetu sa nepoznatim čovjekom.
'Fato, što radi ovaj čovjek u mom krevetu?!'
'Čuda, Mujo! Čuda radi!'

Zove pauk muhu na mobitel, a ova njemu kaže: 'Uzalud me zoveš, nisam u mreži.'

Covjek sjedi u birtiji i pije pivu. Nakon svake pive, izvadi sliku iz novcanika i pogleda je.
Nakon cetvrte pive, konobar ga pita zaato nakon svake vadi sliku iz novcanika i gleda je.
Covjek mu odgovori: “To je slika moje žene. Kad mi pocne dobro izgledati, vrijeme je da idem kuci.”

Prode Mujo kroz crveno.
Zaustavi ga Murjak.
- “Gospodine prošli ste kroz crveno!”
- “Naravno da sam prošao kroz crveno kad se žurim.”
- “Pa kuda tako žurite?”
- “Na groblje!”
- “Zašto na groblje?”
- “Da zakopam punicu.”
- “Koju punicu?”
- “Pa mrtvu punicu, eno je u gepeku, ubio sam je!”
- Kako ste je ubili?”
- “Lijepo, s pištoljem, u ladici mi je!”
Preplaši se policajac i pozove specijalce.
Dodu specijalci, otvore bunker, a tamo ništa.
Kaže policajac:
- “Pogledajte u ladicu, ima pištolj!”
Otvore ladicu, a ono opet ništa, prazno. Kad ce Mujo: – “Gle budalu još ce reci da sam prošao kroz crveno!”

Englez:
- Moja je žena u krevetu kao lavica...
Francuz:
- Moja je žena nježna kao leptir....
Mujo:
- Ni moja ne lici na covjeka

Mujo se kandidira za predsjednika BiH. Držeci govore dode i u jedno planinsko selo:
- Do vašeg sela cu napraviti asfaltirani put! Napravit cu i vodovod! Izgradit cu i školu!
Netko iz mase dovikne:
- Ali u selu nema djece!
- I djecu cu vam napraviti!

Bože, daj mi u novoj godini
debeli bankovni racun i tanko tijelo.
Molim te nemoj to pobrkati kao prošle godine.

Žali se Mujo jaranima kako uopce nije sretan, a Fata uvijek jest:
Pred Novu godinu ti moja Fata nade zlatan prsten na putu, a odmahposlije toga i lancic.
Na Novu godinu ti moja Fata nade i bundu od krzna, eto koje je srece.
A ja, ja odmah iza toga našo jedne muške gace u svom krevetu i kojisam baksuz, i one su mi prevelike!

Sredovjecni covjek kupio novog Porschea, izade na autocestu i stisne do 160, osjecajuci kako mu prosjedu vjetar mrsi kosu.
'Ovo je mrak', pomisli dodajuci još gasa.
Ali, kad je pogledao u retrovizor, ugleda iza sebe policijski auto s upaljenim rotirajucim svjetlima.
'Ma, mogu mu pobjeci', pomisli i stisne na nekih 210 km/h.
Tada pomisli: 'Što, dovraga, radim, ja sam prestar za te gluposti' i zaustavi se pored ceste, cekajuci da stigne policijski auto.
Zaustavi se policajac iza Porschea i prošece do njega: 'Gospodine, završavam smjenu za pet minuta i rado cu vas pustiti ako mi date razlog zašto ste bježali... ali neki koji još nikada nisam cuo'.
Covjek ga pogleda i rece: Prošli tjedan moja žena je pobjegla s policajcem pa sam mislio da mi je vracate'.
Pandur ga pogleda, vrati mu papire i rece: 'Hvala, Dovidenja'.

Pricaju Mujo i Haso:
- Znas li ti Haso da svake tri minute u New Yorku jedna zena biva pregazena?
- Auuu, jeb’la majku, jest’ izdrzljiva…

Pita Mujo Hasu:
- Haso, sto bi ti zelio biti da se ponovo rodis?
- Konj.
- Eeee, nemoze dvaput isto.

Razgovaraju dve plavuše:
'Doktor mi je rekao da sljedecih tjedan dana živim samo na jabukama.'
A ova druga komentira: 'A što ako padneš?'

Sjedi ženska u autu cekajuci zeleno na semaforu.
U traci do nje stane Mujo sa svojim autom.
Gledaju se oni medusobno, pa Mujo pocne spuštati prozor.
Ženska sva sretna, ocekujuci flert s Mujom, pocne spuštati svoj prozor.
Mujo se šeretski nasmiješi i rece:
- Šta je, i ti prdnula?

TV ekipa radi intervju sa cigom ispred nekog trgovackog centra:
- "Recite nam, da li ste bolje živjeli u Titovo doba ili sada?"
- "Bolje je bilo u Titovo doba! Nabaviš mesa, salame, kozmetike, deterdžent..."
- "A sada?"
- "Sada ništa, kamera ovde, kamera onde..."

Usred noci probudi žena muža i kaže:
- Dragi, baš sam nešto ružno sanjala
i prepala sam se.

Znaš, kada sam bila mala
i kad sam se usred noci bojala mraka,
ili kad mi je bilo hladno,
mama bi me uvijek privila k sebi,
zagrlila i poljubila.

A muž ce:
Pa ti stvarno nisi normalna!?
Sad, u pola noci,
da te vozim kod mame?!

Upecao Mujo zlatnu ribicu, a ona mu kaže: 'Ako me pustiš, ispunit cu ti tri želje.
Mujo je pusti, pa kaže: 'Prva mi je želja da me Fata ne vara, druga, ako me i vara, da ja ne saznam, a treca, ako i saznam, da se ne sekiram puno.'

Pricaju dvije flaše piva, kad kaže jedna:
'E, 'ajmo veceras kod mene! Imam praznu gajbu.'

Dodu igraci Dinama u Konzum prije putovanja u Madrid i pita ih blagajnica : Jeli imate Konzum karticu?
Vida kaže : Nemamo,što ce nam?
A blagajnica njima: Pa tako jedino možete doci do bodova!

Neku sam vecer izašao s prijateljima na veceru. Bilo je izvrsno
i ubili smo se pivom. Znao sam da sam mrtav pijan i ucinio sam
nešto što nisam ucinio vec godinama – otišao sam kuci autobusom.
Da: *au-to-bu-som*! Stigao sam kuci sigurno i bez nezgoda.

*** ***
Ovo me stvarno oraspoložilo buduci da nikad prije nisam vozio autobus!

Kaže Mujo Sulji:
- Spavao sam ti sa ženom.
A Suljo ce njemu:
- Ja sa tvojom nisam oka sklopio.

Zasto plavusa ima okruglu kucu? Da je mama ne stjera u kut.

Hrabrost je kada dodeš kuci usred noci pošteno pijan, žena te ceka sa metlom u ruci, a ti je upitaš:
'Cistiš ili se spremaš negde odletjeti?'

“Savršenih muškaraca ima na svakom uglu.”
– rece Bog i stvori Zemlju okruglom.

Pricaju dvojica prijatelja:
'Kako si?'
'Ma, grozno! Prije tri tjedna djed mi je ostavio u nasljedstvo dva milijuna eura. Tjedan dana poslije umrla mi teta koju sam jako volio i ostavila mi vilu u Švicarskoj. Prošlog tjedna ode i baka koja mi je ostavila svu svoju imovinu. A ovaj tjedan - ništa pa ništa!'

Šta radi cigo u svemiru?
Uci velikog i malog medvjeda da plešu!